-

Obrovský požár, na místě zásahu jsou profesionálové z HZS. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí a řeknou: "Nejdříve ze všeho necháme opravit brzdy na cisterně."

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

"To nechápu," poznamenala manželka požárníka, "můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!"

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Fu,Bu a Chu emigrovali z Číny do USA a aby se stali řádnými občany Ameriky, rozhodli si zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Jak se dělají červánky? Naženou se komunisti na kopec a rozstřílí se na mraky.

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

„Jéžišmarjá Josefe, vy jste do těch aut nabrali sádku!” rozeřve se při hašení náčelník požárního sboru. „To nevadí,” uklidňuje ho jeden z členů protiohňového komanda, „alespoň se pořádně nadlábneme - budou pečení kapři!”

Očouzený Filípek vykoukne z okna a křičí na babičku: „Babi, před domem jsou hasiči!” „Opravdu?” praví zčernalá stařenka. „To jim musím něco dobrého upéct.”

Byl to hasič až do morku kostí - zemřel na zápal plic.

V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a... začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Další vyběhne a zase. A další... Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu, podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvá těla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice, uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit. Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí ho navštíví kriminální policie: „Potřebovali bychom se vás na něco zeptat. U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste nám říci, co jste v tom okně viděl?” Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.

"Naší Marušce se začínají pěkně zapalovat lýtka." Stěžuje si sousedce paní Nováková.
"To máte štěstí, že se kolem ní stále točí jeden šikovný hasič."

Ptá se dirigent hasičského sboru jaký je rozdíl mezi houslemi a klavírem. Jeden hasič se přihlásí a řekne. Klavír déle hoří.

Kameňák: Jede had na kole a krčí rameny.

Proč se lidi hlásí na vysokou školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Příjde matfyzák do fotolabu, že chce vyvolat fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329, proč?

Ťuky ťuk! Kdo tam? Kolegové, partyzáni... A kolik vás je? Zwei und Zwanzig...

Příjde syn k tatínkovi a ptá se: "Je to pravda, že ICQ, IRC, webové chaty a diskuse degenerují lidi?" Otec: "IMHO LOL!"

Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."